明白与忽略

有些道理，我们都明白。
只是自己钻牛角尖，陷入所谓的emo之中。
明白后呢？
事情如果暂时性的无法解决，那就let it go。
说出去的话有如泼出去的水，不能改变的现实就去接受。
告诫自己，还不是时候。
还有更重要的等着去实行。
心不听话，就强制忽略。
大大力地，很不愿意地，把门先关上了。
自卑感作祟，想念在嘶吼。
如何？我选择忽略。
我讨厌让自己陷入为难之中，更讨厌让别人因为我而陷入为难之中。
冷静，沉淀，忽略。
胆小，犹豫，逃避。
人生就像一门功夫，需要慢慢修炼。

给我一个潘多拉的盒子，把你放进去。
理性与感性吵得很凶，感性也进去。
忽略和想念互相拉扯，想念进去吧。

所有的感觉很有可能，都只是一厢情愿。
既然想不到答案，就不要想。

多么可怕的我，正在冷静地分析自己。

感觉

一种我不明白的感觉，
徘徊在身体里的某个角落。
它陌生得让我害怕，
让我想逃。
忽略不了，
厘清不了。
继续逃。
逃到我明白的一天...
暂时不吹风了...

残障

如果我是瞎子
就看不见攻击的字眼
如果我是聋子
就听不见冷嘲讽语
如果我是哑子
就说不出违心之论
这一刻，我希望自己是残障的。

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如果我是瞎子
就看不见你的笑脸
如果我是聋子
就听不见美妙的旋律
如果我是哑子
就说不出“喜欢”二字
这一刻，谁要变成残障啊！

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看吧，事情往往能多方面思考。
转个弯，更幸福的在前面呢！
某些事情，我告诉自己不要故意去等。
因为他很有可能，已经悄悄地来了。
白色情人节，是一个办正经事的好日子吗？
=p

我的新年

这个新年，都在工作。
我很需要钱，这没什么好否认。
年初三从早上就去了 1U 帮我舅母看店，晚上7点多到家，8点半出门去唱歌，半夜1点到家。
貌似很充实的背后，隐藏了家人的不快乐，
外公傍晚载我回家的路上，语重声长地说了一句话：“如果你好命geh话，宜家已经系大学生咯...”
年初二，我妈妈偷偷地哭，没让我们看见，却让外公眼尖发现红肿的眼睛。
还记得小时候有次我发高烧，很烫很烫，妈妈担心得哭了。
当时候我就告诉自己，绝不让妈妈担心，不让妈妈哭。
外公多么心疼自己的女儿受到委屈，多么心疼孙女无法像同年龄的朋友们挥洒青春...
曾先生，你是多么地自私？
机会不断地给，你却自己去破坏别人对你的期望与信任...
我真的很累...到底一样的事情要重复多少次？
到底我还能怎么做才能保护妈妈...
无助，悲痛，失望，疲惫的情绪不断扩散，我大声地笑，大声地唱，大力地跳，去隐藏着所有的情绪。
时间越来越少，脚步越来越紧凑...
埋怨改变不了已发生的事实，只能不断强迫自己前进...
可是为什么忙碌还是不能让我忽略心里的痛？
没事的，我告诉自己...我可以的，我一定办得到...

心寒...

最近好多事情发生，
让我一度对人性感到失望...
做错事的不是我，责任由我去背；没关系，因为是家人。
什么事都没做，却被一班很久没见到的朋友网路攻击；没关系，清者自清。
我不漂亮，我说话不经大脑，我长得矮，我没有良好的背景，我不讨喜，我不会讲笑话...
为什么已经远离了，还要受到伤害？
为什么我以静默作为答案，却被认为做作装可怜？
黄小姐曾经说过：
“当一个人不满意你，就算你做了多好的事，他也会设法找出一百个理由评断你。”
3说得对，要学会放。
2也说得对，我太年轻，所以把感情看得太重。
好讨厌别人对我说：“你那么多朋友，随便找一个来陪你啦！”
有好几次，想告诉说这句话的人：不要勉强自己应酬我。
这种行为，只会让我觉得难堪与悲哀。
我容易相信别人，但却不容易交心给人。
一旦认定是朋友，就会全心全意地交出去。
可是从来只有自己在乎，自己受伤，别人鸟我都傻。
所以3说，把关心跟爱心收回来，给更需要自己的人。
谈了很多很多，我也要学会看开了。
每一段经历，都会让你看清人的面貌，接受与否只在一线之间。
缘聚，自会缘散。
不能否认，到现在依然很在乎他们。
可是我会学习。
学习放开；学习回收，；学习放大别人对你的好；学习就算再难过，也要说谢谢...
这篇打了后，有心人看了自己就会对号入座，然后就持续在外头说些长篇大论，
尽管如此，我还是要说谢谢，谢谢你让我成为你的茶后话题，这是我的荣幸。










他妈的，你去吃屎吧！